Boon. Până când descarc, editez şi postez una bucată filmare cu acea cameră, zic să pun un filmuleţ făcut cu telefonul din dotare.

Scule folosite:

- Telefon Allview P5 Alldro, mânărit cu ajutorul sfaturilor pe care le-am citit şi aplicat de pe forumul Softpedia (oameni deştepţi şi implicaţi);

- Aplicaţia Daily Roads -

- Suport telefon pentru parbriz, cu modificări aduse pentru o mai bună prindere/ susţinere/ ergonomie.

Din punctul meu de vedere, filmează decent.

Acu’ să vedem ce ziceţi şi voi despre filmare.

Uichend fain vă doresc.

PS Telefonul are acum Android 4.1.2 – Xperia IQ v.4, rom-ul oficial oprindu-se la Android 4.0.4.

Luni o să fac ceva poze şi suportului pentru telefon.

Paşi:

1 – se face root-area dispozitivului (căutare Google);

2 – se instalează LiveSuit v.1.11 cu driverele necesare;

3 – se descarcă rom-ul dorit;

4 – se lansează LiveSuit şi se urmează paşii de acolo.

Treaba-i simplă şi de efect. Acu’ nu ştiu cât o ţine bateria.

Zi faină!

PS Rom-ul instalat a venit în limba poloneză, dar se schimbă suficient de repede.

- una bucată zi de duminică – cam pe la prânz, anşea – de după o sâmbătă cu strigături;

- una bucată Neuron cu mahmureală;

- una bucată cablu ambreiaj rupt;

- una bucată prekin la ananghie pentru că ruptură de cablu;

- una bucată cablu bun la mine în portbagaj;

Ce-am făcut?

Am deschis capota Loganului cu belea, am scos cablul rupt. M-am căţărat în poziţia doi şi trei rotaţii sub volanul maşinii, am aşteptat aproximativ 30-40 de secunde pentru reveneală – nu-i lucru uşor să şurubăreşti când nu eşti în berea ta apele tale – şi m-am chinuit să scot capătul celălalt al cablului rupt.

Am băgat noul cablu, am reglat poziţia ambreiajului în forma cerută de prekinul aflat la necaz, am strâns cele 2 piuliţe ale cablului şi gata.

Şi totuşi, durerea de cap n-a trecut nici după chestia asta.

LE Mai lipsea să vină şi nea Uomu’ ăsta de aici!

- Mo, problem la calculator. Am dat cu uitatul pe nişte chestii de pe net şi m-am pricopsit cu ceva virus de-i zice “poliţia română”. N-am idee ce să-i fac, aşa că vin cu şandramaua la tine pentru că toţi ăştia pe care i-am întrebat de sănătatea calculatorului au o singură soluţie: formatare şi reinstalare. Problema e că io am ceva soft de contabilitate şi neşte chestii pe care n-aş vrea să le pierd.

Şi a venit.

Mno, scârba asta de virus e făcut cu cap: nu-ţi dă voie să intri în uindouz cu safe mode (nici un fel de safe mode). De fapt, nu îţi dă voie să faci ni’ica. Iniţial am încercat o rezolvare cu Kaspersky Rescue CD, numa’ că a dat cu virgulă din cauza faptului că ăst’ Kaspersky voia să-şi facă treaba numa’ în condiţiile în care uindousul a făcut o închidere ca la carte, nicicum din butonul sursei (ceea ce nu se putea din cauză de virus).

Aşa că am ajuns la partea de coşmar: să scot hardul din carcasa lui şi să-l bag la mine în calculator. I-am dat o scanare totală şi am rezolvat necazul.

Coşmar a fost faptul că a trebuit să şurubăresc cu briceagul din pricina faptului că n-am avut o şurubelniţă în casă. Toată trusa am uitat-o la cooperativă!

PS Avea hardul prins în carcasă exact cum scrie la carte – pe toate părţile!

Am luat un suport c-un ventilator de 12. Problema e că ventilatorul era aşezat naşpa, şi mă refer aici la faptul că nemernicul îmi trăgea aer dinspre laptop şî-l sufla spre birou. Ştiu, poza e cu spatele suportului, dar am omis să trântesc una şi cu faţa lui.

Bon. M-am apucat de desfăcut şuruburi:

Nu mă întrebaţi de ce are 13 şuruburi, că n-am idee. De fapt, mă gândesc că cel care a proiectat suportul a vrut să se răzbune pe muncitorul chinez de la asamblare.

Ce-am făcut io? Poi am întors ventilatorul astfel încât să tragă aer de jos şi să-l împingă spre laptop. După care am făcut ceva măsurători din ochi să văd cam pe unde s-ar afla ventilatorul de răcire al procesorului din laptop şi-am mai trântit un ventilator (de 5 cred că este) legat în paralel cu ăl mare. Astă face acelaşi lucru: trage aer rece de jos şi-l împinge spre gaura pe unde ventilatorul procesorului munceşte.

Cam asta a fost tot. De fapt nu, c-am preluat munca unui chinez bătrân şi senil şi-am montat tăti celi treiş’pe şurupuri la loc.

Gata. Zi faină!

]]> https://www.neuronul.eu/racirea-unui-laptop-obosit.html/feed 4 https://www.neuronul.eu/soc-si-groaza-incredibila.html https://www.neuronul.eu/soc-si-groaza-incredibila.html#comments Wed, 09 Oct 2013 04:55:39 +0000 un Neuron http://www.neuronul.ro/?p=1679 De şoc şi groază au avut parte timpanele mele ieri (împreună cu trompa lu’ Eustachio, nicovalele şi scăriţele rulante)  când am încercat să găuresc o gaură găurită cu bormaşina. Căci n-aveam şpiral pentru metal. Aveam ceva cu cap vidia (pentru faianţă), atât că în spatele faianţei şi iegzact taman în dreptul locului unde voiam io să dau gaura s-a nimerit a fi o buca’ de profil de tablă pentru rigips. Scârţâia săracul burghiu în tabla aia încât am ajuns la concluzia că zidurile Ierihonului s-au prăbuşit din cauza unei bormaşini folosite prost. Mno, un cui face minuni atunci când e bătut în cap cu simţ de răspundere.

Aia e! Spor şi zi extramegagiga să aveţi!

Mno, se achiziţionează un bidon de 4 litri ulei semisintetic 10W40, un şurub magnetic pentru baie ulei, un filtru de ulei, un filtru de aer, un filtru de polen precum şi 3 litri ulei cutie de viteze cu specificaţie 75W80. Pe lângă chestiile astea îţi mai trebuie un “pătrat” de 8mm cu care să desfaci 2 şuruburi (cre’că le zice buşoane baie ulei motor şi cutie de viteze), lighean în care să se scurgă uleiul, bidon de plastic cu capacitate 6-8 litri, furtun de un deget diametru, pâlnie,  şi o cheie pentru filtrul de ulei. Trebuie să specific faptul că la filtrul de ulei recomand o cheie tip “gheare” din cauză de n-ai loc de altceva acolo. Totodată, musai un prekin mustăcios care să te mai ţină de vorbă şi/sau să te ajute în caz de nevoie.

Pe paşi:

1. Ridici capota şi desfaci capacul ăla pe unde se toarnă ulei, sau scoţi joja.

2. Dacă-ţi permite locul şi burta, laşi maşina pe locul ei, altfel bagi cric sub ea ca să-ţi poţi introduce fizicul pe dedesupt. 3. Desfaci scutul de sub motor (6 şuruburi ce pot fi desfăcute cu o cheie de 10, recomand inelară).

4. Localizezi şurubul băii de ulei a motorului. Înainte de a-l desface, poziţionezi ligheanul/tava/recipientul în care să scurgi uleiul vechi. Desfaci şurubul şi laşi uleiul să-şi facă circuitul bazat pe gravitaţia pământului, adicătelea îl laşi să se scurgă.

5. Dacă ai avut maşina pe cric, acu’ e momentul s-o dai jos pen’că trebuie.

6. În timp ce uleiul îşi face damblaua lui, te apuci şi scoţi filtrul de ulei (ăla vechi).

7. Cureţi bine locul în care a fost şi aduci filtrul cel nou. Bagi un deget în bidonul cu ulei proaspăt şi ungi bine garnitura de pe filtrul cel nou (mda, are garnitură).

8. Pui filtrul cel nou şi strângi, dar nu strânge ca apucatul pentru că o să te înjuri singurel la următorul schimb.

10. Desfaci capacul ce ţine filtrul de aer la locul lui (f’o 5 şuruburi cu cap cruce/”filips” şi 4 cleme). Scoţi filtrul vechi şi-l bagi pe cel nou.

11. Te bagi sub maşină, ştergi eventuale scurgeri şi pui la loc şurubul/buşonul băii de ulei a motorului.

12. Localizezi buşonul ce ţine uleiul în cutia de viteze, muţi ligheanul şi dai drumul şi acestui ulei. Ieşi de sub maşină şi bagi un ochi în compartimentul motor şi în partea stângă, sub baterie şi mai jos de cablul de ambreiaj ai să observi un alt şurub (plastic, tip fluture) pe care îl scoţi.

13. Pauză de tiutiun şi de schimbat păreri referitoare la iarnă, capacităţi telepatice şi telekinetice.

14. Te bagi iar sub maşină şi pui la loc buşonul cutiei de viteze.

15. Bagi un capăt al furtunului în gaura pe care ţi-a lăsat-o liber acel şurub de plastic tip fluture, pui pâlnia la celălalt capăt şi te apuci să torni ulei în cutia de viteze. Torni liniştit f’o 3 litri. În momentul în care începe să curgă ulei din cutie, te opreşti şi pui la loc şurubul tip fluture, după ce în prealabil ai băgat mâna în lighean ca să-l scoţi, pentru că sigur ţi-a picat acolo. Ai terminat cu schimbul de ulei din cutie.

16. Te apuci să torni ulei din bidonul de 4 litri prin locaşul special dedicat acestui lucru (are capac galben, şi ţi-am spus să-l desfaci la pasul 1). Te opreşti când ai turnat f’o 3 litri şi faci verificări la jojă, să fii la nivel. NU depăşeşti maximul admis. După ce-ai terminat, pui la loc joje şi alte capace.

17.Te asiguri că sus îs toate bune şi la locul lor, te strecori sub maşină şi pui la loc scutul.

18. Deschizi uşa pasagerului (e aia din dreapta, că nu suntem în Anglitera) şi pe dedesupt ai filtrul de polen. Scoţi filtrl vechi şi-l pui pe cel nou.

19. Dai o cheie şi în timp ce maşinuţa îşi toarce liniştită pinioanele, pistoanele şi supapapele, tu te apuci şi strângi mizeria pe care ai făcut-o, faci transferul de ulei uzat din lighean în bidon.

20. Faci pauză finală de tiutiun, timp în care discuţi condiţii meteo şi cauzele cutremurului de sâmbătă spre duminică.

Cam asta fuse.

Zi faină!

PS Mare atenţie la punctul 11, altfel torni ulei până te plictiseşti.

Atelaj: Dacia Logan născută spre finele lu’ 2004, motor 1,4 pe benzină, f’o 75 de gloabe putere, fără abs.

 Să încep cu planetara din stânga, pe paşi că nu tre’ să încurcăm treburile.

1. Se achiziţionează planetara (io am luat una fabricată în jermănica, căci cică alea de italia nu se pupă la nu’ş ce garnitură de cartofi prăjiţi), 3 litri de ulei pentru cutie de viteze (ce marcă vreţi voi, numai să fie 75W80 API-GL5), furtun de un deget diametru şi 1 metru lungime precum şi o pâlnie.

2. Se cheamă un prekin bun cu care să poţi schimba şi 26532 de vorbe.

3. Se aduce sacoşa cu chei inelare, tubulare, fixe şi franceze de toate felurile, neamurile şi numerele (n-ai d-astea, nu te apuci).

3. Maşina băgată în viteză, cu frâna de mână trasă.

4. Se dă capacul roţii jos, căci trebuie acces la piuliţa planetarei.

5. Se slăbeşte piuliţa planetarei.

6. Se pune maşina pe cric.

7. Se dă roata stânga jos. Se face pauză de tiutiun.

8. Se desface etrierul.

9. Desfacem şuruburile ce ţin ansamblul roţii agăţat de amortizor. Tot acum dăm jos şi piuliţa planetarei.

10. În acest moment ne iese acel cap de planetară dinspre roată.

11. Se bagă sub maşină un lighean exact în dreptul cutiei de viteză.

12. Cu ceva tubulară desfacem şi cele 3 şuruburi ce ţin planetara stângă legată de cutia de viteză.

13. Scoatem planetara cu atenţie să nu facem ghiduşii pe acolo, după care ne ştergem mâinile de cei 2 litri de ulei care au curs din cutie.

14. Montăm planetara cea nouă, dar  nu mai spun paşii pentru că bănui că n-am uitat cum am desfăcut-o pe cea veche.

15. După ce-am făcut toate montajele necesare, inclusiv etrier şi roată, putem pune maşina pe toate cele 4 roţi. Se face pauză de tiutiun.

16. Maşina fiind la plan orizontal, desfacem capota şi cam pe sub locul în care cablul de ambreiaj se agaţă de furca aia care lucreză cu ambreiajul propriu zis, mai jos o leacă de un fir verde, există un şurub de plastic tip fluture introdus chiar în cutia de viteze. La unele atelaje acel şurub îi negru, la altele e chiar alb. Mno, scoatem acel şurub şi-l punem bine.

17. Introducem în gaura unde a fost acel şurub cam 3 centimentri de furtun (pas 1), la celălat capăt punem pâlnia şi începem să turnăm ulei în cutie până în momentul în care dă pe dinafară.

18. Ştergem urmele de ulei, punem şurubul fluture la locul lui şi facm pauză de tiutiun.

19. Închidem capota atelajului şi mergem să facem o probă. Cu ocazia asta s-a făcut şi schimbul de ulei din cutie.

Pentru planetara din dreapta e mai simplă chestia pentru că acolo nu ne deranjează cutia de viteze şi uleiul aferent. Se urmează paşii 1-10.

Sper că va fi de folos cuiva.

Zi faină!

PS Nu schimb planetarele pen’că am io pitici, ci din pricină că s-au dus de suflet acele burdufuri de cauciuc.

PSS Scriam de ieri, dar n-au avut loc unii de mine.

Habar n-am, o fi din cauză căci l-am luat de f’un an şi strângea praf prin boxă, o fi din cauză că am visat un drum cu barca legată de Logan… cert este că la orele 9 şi 2 minute fix m-am proţăpit cu maşina drept în parcarea prekinului Jan Mustăciosu’.

Mno, am desfăcut ambalajul, am făcut recepţia şuruburilor, piuliţelor, şaibelor grover şi nu numai, şi dupa aia am băgat un tiutiun din pricină de stabilit traseul şurubărelii.  Totul a decurs cum scrie la carte în privinţa montajului, cu toate că io n-am făcut mare lucru decât să ţin de anume ţeavă care atârna periculos de aproape de dantura prekinului Jan care  m-a rugat cu mâna pe inimă şi lacrimi în ochi să ţin bine de ţeava aia (ce draq ţeavă, că era grea şi solidă ca o şină de tren) că n-are Casco la dantură şi nici asigurare la mustaţă.

Un mare plus pentru proiectanţii Logănelului şi ai cârligului de remorcare pentru că s-au potrivit toate manţocăriile la marele fix, milimetric chiar, vorba lu’ Jan.

Acum urmează minusul. N-au făcut un sistem de atenţionare pentru cei care-s mai chiori din fabrică, aşa, ca mine. Am tras o tibie de cârligul ăla nemernic, că-mi zvâcneşte şi acum ochiul când merg în pas mai săltat.

Concluzie. După ce vă montaţi cârlig la maşină, căscaţi ochii bine atunci când mereţi să luaţi ceva din portbagaj c-altfel e durere în oase.

PS Mustaţă, să-mi trăieşti că mare meşter eşti!

Să dezvolt.

Stabilesc de comun acord cu Mustăciosu’ că duminică dis-de-dimineaţă la 8,45 fix o să mă parchez la el în faţa blocului şi de acolo merem grămadă să facem o tură cu Ţestoasa dinamică pe la magazinele cu piese auto logăneşti şi nu numai.

Boon. La 8,45 trecute fix bagăm un tiutiun şi stabilim paşii de bătaie: dăm o tură cu maşina prin parcare, stabilim care-i bătaia, cumpărăm obiectul, mergem la mine-n parcare şi schimbăm obiectul care ne dă bătăi de cap şi de maşină. Aia am şi făcut.

Numai că după ce-am cumpărat fierul numit planetară de dreapta, al meu Mustăcios îmi bagă o pastilă neagră veninoasă: vere, aia de stânga e, la ce dracu’ o cumpăraşi pe cea din dreapta? Că aia din stânga e beleaua! Calculaşi cu virgulă, e ca şi cum ţi s-au ars siguranţele în casă şi în loc să le schimbi tu cumperi un neon pentru acvariu.

Mo, zic, ştii ceva? Dacă am luat-o, e bun luată. Mergem şi-o schimbăm pe asta iar săptămâna viitoare o schimbăm şi p-aia de stânga. Măcar ştiu că toată faţa maşinii e făcută şi Fiara n-o să aibe emoţii când ia toate gropile, că pe toate le ia şi nu scapă nici măcar una, de prăsilă şi pentru alţii.

Schimbatul ăsta a fost lucru de mecanică fină şi uşoară dar la capitolul ăsta probabil că Loganul a fost gândit de f’un specialist în ergonomie şi salvare de timpi pierduţi, nicicum de vreun injiner.

Ne-a dat bătaie de cap şi de ciocane aşa numita bieletă anitruliu (se montează între capătul bării stabilizatoare şi basculă), căci din cauză de rugină am muncit mult şi bine să schimbăm nemernicia cu pricina. Şi sunt două!

Aia e. Acu’ e bine şi nu mai am nici zgomot şi nici bătăi.

PS Ca să nu am nici bătăi de cap în caz că Fiara citeşte articolul, ţin să precizez că n-am dat banii decât pe planetară, bieletele alea le aveam cumpărate de vreun an şi ceva.

PSS Mustăciosule, eşti mare mecanic mo (pupa-ţi-aş  mustăţili), chiar dacă ţi-a dat cu virgulă la montajul plăcuţelor de frână. Io ţi-am zis că trebuie şi o mână fină de calculatorist acolo!