Femeia şi ce-i în străfundul gândirii îi ultima frontieră ce ne pune nouă, bărbaţilor, probleme majore. Cu restul ne descurcăm.

Fiara mi-a arătat în dimineaţa asta acel instrument de tortură ce se numeşte în termeni strict farmaceutici “fier de călcat”.

Mno, i s-a ridicat o sprânceană precum un flaps de Boeing la aterizare şi mi-a spus:

- Să-ţi calci în dimineaţa asta ce vrei, că eu nu mai ştiu în ce vrei să te îmbraci!

- Da’ ce-am făcut aşa nasol? Am refuzat două cămăşi şi 3 tricouri care nu se potriveau cu teneşii pe motiv că-mi trag teneşii în picere… ăsta e motiv să-mi pui spurcăciunea aia metalică în mână? Mai e şi încins!

 Mo, greu sunt de înţeles femeile astea. Şi când s-o găsi ăl’ de le înţelege sigur ia mama premiilor. Hm, dar şi mama premiilor tăt femeie îi!

Zi faină!

PS Rău cu voi, dar e extraordinar de rău fără voi!

Răutăcioşii de la Realitatea.net au băgăt şi bancuri. Să fie clar, nu eu ci ei!

Invatati sa va descurcati cu capacul de la WC. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in  calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi.
Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test. [Nota mea : dacă e testul barză, contează mo!]

[Sursa]

Un sfărşit de săptămână excelent alături de cei dragi!

V-am zis astea de mai sus, pentru că în dimineaţa asta am găsit afişul ăsta lipit pe uşă!

Singurul care ar mai avea cu ce deschide cooperativa este Elefănţelul Şăf, dar am verificat pe camere şi n-a venit pe la birou.

Acu’ am temă: oare despre cine e vorba? O fi chiar aşa focoasă, sau e doar vorba lumii?!

Hai vă pupai şi s-aveţi parte de o săptămână fructoasă!

C-aşa-i frumos şi politicos. Deşi, dacă-mi taie iar calea vreo fufă cu XQZ 573 s-ar putea să roşească chiar şi matroana fetelor de pe Mătăsaru dacă m-ar auzi înjurând.

Dar pentru că io-s jentălman, vreau să le mulţumesc Doamnelor şi Domnişoarelor care mi-au făcut, îmi fac şi-mi vor face viaţa frumoasă. Mă  înclin în faţa domniilor voastre.

 Iar pentru că ai mei cititori-masculi sunt nişte domni, sunt sigur că o dată ajunşi în gospodăria proprie n-o să urle la neveste că nu-i masa gata şi că ei îs rupţi în gura de foame, că dacă n-ar munci ei în casa aia s-ar duce totul pe râpă (asta în timp ce-şi goleşte din a doua înghiţitură sticla de bere). De fapt ar face una din două: ori îşi sărută nievestele şi ies la vreo cârciumioară cochetă unde se şi mănâncă bine, ori îşi sărută nievestele şi le invită la vreo restaurant unde se mănâncă bine.

Haideţi domnilor că nu-i greu să facem asta dacă renunţăm la porţia de bere şi tiutiun pe-o săptămână. Zic asta pentru că în Românica ziua bărbatului îi cam în fiecare zi… O dată pe an să ne sacrificăm şi noi!

Ca şi încheiere: LA MULŢI ANI FEMEIE!

PS: aşa-i că intrarăţi aci să vedeţi ce al dracu’ e olteanu’ cu fomeile?

A tresărit uşor când am apăsat în locul ăla de unde porneşte totul. Mi-am zis că e momentul să trec la acţiune, dar cu mult calm. Să vadă că sunt sigur pe mine şi nu mă poate opri nimeni şi nimic pe lume. Să-i dau siguranţa pe care o dorea.

Am reuşit! E a mea.

Am umplut acele pahare de bere mo!

Gropare, te iubesc mo!- cât de ghei sună asta

UnPorc- mersi fain de susţinere, musai să bem cevaşilea când ne-om întâlni!

Iluzia- fată, jur că dacă bei mai multă bere ca mine, mă apuc de alergat prin I.O.R.

Pinguină- n-am încercat bere în iglu, dar nu-i vremea trecută.

Spanac- mai cu chef mo, ca-n Decretul 402- Bea şi şeful, bem şi noi!

Dragilor, vă dedic postarea asta şi videoclipul de mai jos!

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=0TFw3_FY8lU]