• aşteptăm pe alţii să ne scoată din rahatul în care am intrat singuri şi neobligaţi, c-aşa-i românul;
• ne plângem că ne omoară viscolul/ninsoarea dar am uitat că am vândut parazăpezile la fier vechi, am tăiat perdelele de protecţie (nu trecuseră şase luni de la revoluţie, vă garantez) să le băgăm pe foc. C-aşa-i românul;
• ne dăm cu capul de pereţi când vin apele peste noi, uitând că ne-am făcut alei betonate din dalele canalelor proiectate printre altele să ne protejeze de inundaţii;
• ridicăm pumnul spre soare când e secetă, dar uitam că am furat pompele de apă pe care ar fi trebuit să le folosim la irigat, c-aşa-i românul;

• ne dăm cu fundul de pământ că nu ne sunt mărite salariile şi pensiile, dar uităm că nu mai producem nimic ca popor. Pentru că e mai bine să iei 500 de roni la umbră, decât 1000 de roni la soare. C-aşa-i românul;

În fine, cred că mai sunt destule de spus. Măcar le spun. C-aşa-i românul.

Hai v-am pupat!

«CAPITALISM TRADIŢIONAL
Ai două vaci. Vinzi una şi cumperi un taur. Cireada se înmulţeşte, iar economia prosperă. Le vinzi şi ieşi la pensie cu câştigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai două vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tău la bancă, apoi execuţi un schimb datorie/creanţă cu o ofertă generală asociată, astfel încât recapeţi cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor şase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, către o companie din Insulele Cayman, deţinută în secret de acţionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele şapte vaci. Conform raportului anual, compania deţine opt vaci, cu opţiune pentru încă una. Vinzi o vacă pentru a cumpăra un preşedinte al SUA, ceea ce te lasă cu nouă vaci. Nu se furnizează nici o foaie de bilanţ împreună cu comunicatul. Publicul înghite.
COMPANIE AMERICANĂ
Ai două vaci. Vinzi una şi forţezi pe cealaltă să producă lapte pentru patru. Eşti surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZĂ
Ai două vaci. Faci grevă pentru că doreşti să ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZĂ
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel încât să fie de zece ori mai mici decât vaca obişnuită şi să producă de douăzeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon şi le promovezi la scară globală.
COMPANIE GERMANĂ
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel încât să trăiască 100 de ani, să mănânce o dată pe lună şi să se mulgă singure.
COMPANIE BRITANICĂ
Ai două vaci. Amândouă sunt nebune.
COMPANIE ITALIANĂ
Ai două vaci, dar nu ştii unde sunt. Pleci în pauza de prânz.
COMPANIE RUSEASCĂ
Ai două vaci. Le numeri şi afli că ai 5 vaci. Le numeri din nou şi afli că ai 42 de vaci. Le numeri din nou şi afli că ai 12 vaci. Te opreşti din numărat vaci şi deschizi altă sticlă de vodcă.
COMPANIE ELVEŢIANĂ
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ţi aparţine. Facturezi celorlalţi cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANĂ
Ai două vaci. Te închini la ele.
COMPANIE CHINEZĂ
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari şomaj zero, productivitate bovină înaltă şi arestezi reporterul care a publicat cifrele. »

Fiind pe secţiunea Fun, la vremea respectivă n-am dat prea mare atenţie, dar azi mi-aş permite o mică completare:

COMPANIE ROMÂNEASCĂ
Ai două vaci. Le vinzi la una din companiile listate mai sus. Compania începe să producă la tine în ţară.
Tu ca român te angajezi la ei ca paznic. Sau vânzător de produse ale companiei care ţi-a cumpărat vacile.
Sau ceri ajutor social şi-ţi plângi de milă.

Poate că românii ar trebui să-şi folosească neuronii şi la ceva constructiv. Zic şi eu.